陪你走一段-常見諮詢問題線上指引手冊-出櫃篇

跟父母出櫃前，需要知道的3件事

出櫃，其實混和著兩個概念，一個叫「風險評估」，一個叫「身份管理」。

當我們思考出櫃與否時，往往會先衡量利益是什麼，風險在哪裡。例如跟身旁朋友出櫃，可能得到的利益就是「有人理解我」、「我想要被看見」，而風險就是「不被接受」、「對方討厭我」。跟班上同學告白也是，利益是「他可能也愛我」，而風險就是「連朋友都做不成」。這個思考歷程，就是風險評估。

一旦有了評估，我們才會決定用什麼身份繼續出現在對方面前，例如還是異性戀的身份互動，或是直接現身。有時我們會先以另一種虛飾的身份出櫃，例如有些同性戀會先說自己是「也可以愛同性」，「是雙性戀」，讓彼此感覺不那麼有衝擊性。而有些跨性別朋友，會先說自己是同性戀，感覺比較好解釋。凡此種種，就是身份管理。

身為同志，也許一開始完全不清楚這兩個概念的內涵是什麼，但我們卻會因求生本能，從小到大不斷進行這兩件事。

有人會說，同志出櫃，越重要的人會排越後面。所以，父母親（或是主要扶養者），往往會被視為boss級關卡，而被我們放在最後出櫃。這其實也是一種風險評估，因為越重要的人，也越承擔不起失去的風險。

因此，如果你正計畫跟父母出櫃，我們有幾項提醒，可以在你行動前，來一段自我評估與事先準備的暖身。

1.釐清你出櫃的期待

想跟父母出櫃，你一定有預期的利益與需求，例如「需要被家人接納的感受」、「希望我可以帶伴侶回家」、「希望爸媽不要再來煩我」、「希望未來可以結婚，所以爸媽要先知道」等等。你可能需要不斷自我檢視與捫心自問，來確認最核心的需求是什麼。同時，也需要評估比較務實的期待，或是基本需求的門檻各自是什麼。「我不期待他們可以完全接納我，但至少不會一直幫我安排相親。」這句話隱含的想法，可能是我最核心的需求是被接納，但如果他們可以不要一直拿傳宗接代的事情來煩我，我就心滿意足了。畢竟人生在世，不一定都能得到最大報償，有時部分的完滿，帶著一些遺憾與缺失，才是生活常態。

同樣的，你理應也要評估可能的風險，「父母傷心難過」、「家庭因而失和」、「被經濟制裁」、「失去這個家」等，都可能是要面對的。不過哪一項才是我最害怕的？哪一項最可能發生？我們心裡都要有底。

2. 什麼是成功出櫃

父母的「接受」是一段不斷變化、進進退退的歷程。現在的態度與想法，可能3、5年之後又會不一樣。許多同志常常會需要二次出櫃，才能不斷激起關係裡的動能，繼續推進「接受」的歷程。

而要把父母的「接受」，推進到什麼狀態，才叫成功呢？父母要有什麼反應，你才會覺得滿意了、成功了？不要忘記，當我們推進的力道越強，所承擔的風險也越大，彼此的受傷與拉扯也會越痛。

這裡就會需要我們之前的需求與風險評估。

如果我們的需求只是「爸媽不要再來煩我」，那麼透過出櫃，拉開彼此的距離，讓爸媽知道這是你的界線，不要一直糾結。那麼父母對同志議題的不聞不問、逃避忽視，也許就是你想要的目標。

如果我們期待，在家裡可以自在討論同志議題，或是從父母的雙眼中，真心感受到他們的無差別對待與接納，那麼我們要付出的努力、預計的期程、提供的資源、承擔的風險，相對就會提高許多。

期待父母接受到哪一種程度，就會是我們時常要調整修正的地方。有時先設立一個務實而容易達成的近程目標，降低對彼此的傷害與期待落差，也許比較容易繼續下去。

3.不要期待無痛出櫃

一般家庭與親子關係的人際互動腳本，都架設在異性戀的想像之上。你的出櫃，等於打破這樣的腳本，對父母來說往往帶來各種期待落空與破滅。面對這種衝擊，為了維護原有的期待，爸媽多半也會產生各種憤怒、否認、討價還價、沮喪等反應。換言之，他們正受傷，同時也不會讓你好過。

因此，我們要有心理準備，這不會是無痛的歷程，彼此一定會在出櫃過程中受傷。如果你剛好遇到可以完全無痛接受你的夢幻父母，這是前世修來的福，或賺到了樂透運。

面對可預期的彼此傷害，我們要學會如何面對父母的眼淚與難過，不要被自責所擊倒，反過來陪他們走過這段。

同時也要理解，他們可能會說出很多傷人的話，做出傷人的舉動。不要被這些情緒性動作擊倒，這不是他們的本意，只是一種抗拒改變的防衛，反映出的是他們背後的絕望與痛苦。（不過，當這一切演變成實質的暴力，不要猶豫，轉身離開，因為這是另一個層次的議題了。）

我們能做的，就是拉長戰線，降低自己的消耗，以時間換取改變，溫柔而堅定地存在，讓他們有時間跟機會逃避與沈澱，以換取未來改變的可能。

要出櫃了嗎？你的資源包在哪裡？

地震時逃生會需要平時準備好的救急包，出櫃也是，平常就要累積資源。

這些資源包括：

1.整理好關於自己認同歷程與故事

出櫃當下，父母多半以為你是突然受了什麼影響而變成同志。但我們都知道，同志身份是一個漸進的自我發現的過程。以一種溫情而無害，不帶指責的方式，幫父母補足這個歷程，對他們來說很重要。

2.建立家庭手足支持網

如果家中有理解你、接受你的兄弟姊妹或親戚家人，不僅可以在出櫃過程中，成為你的情感支持，也可以在成為你跟父母之間的潤滑劑與溝通橋樑，前提是讓他們提前知道，當事情發生時，如何幫助你。

3.累積正確資訊懶人包，說之以理

如「男同志容易得愛滋」、「強勢母親造成男同志」這種錯誤資訊，徒增父母的恐懼、焦慮、害怕與自責，提供正確資訊，有機會讓父母提前脫離這種情緒。不過我們也很務實的向你坦誠，這時的爸媽多半聽不進去這些「說理」，尤其是「敵方」如你，所提供的資訊。但多準備著總是有用。

你所不知道的愛滋真相懶人包：https://hotline.org.tw/news/2860

4.超脫是非對錯，動之以情

面對親子之間的衝突，總是有理說不清，真正可怕的，其實是背後的情感勒索。這也讓我們學習到，面對衝突，要試著跳脫出是非對錯的爭辯，而進入柔性的情感互動。不過我們也很務實的向你坦誠，就算是放在日常生活的實踐都會很難，更何放在出櫃中處理。但平時多練習，關鍵時刻總會有一些幫助。

要踏出舒適圈跟父母出櫃，絕非容易之事，這對父母來說也是，要接受小孩是同志，也要踏出自己的舒適圈。尤其每一對親子有各自獨特的互動模式，出櫃是否能「成功」，個別差異帶來的影響也很大。

我們很難用短短一篇文章，保證你的出櫃順利成功。如果你有需要進一步協助獲支持，歡迎來參加我們的出櫃團體與講座。我們無法去除所有出櫃後路途的挑戰與風險，但當我們彼此陪伴幫忙，這條路會走得穩一點、安一點。

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