【結婚前需要知道的事？！異同來開講】講座

時間：2020/05/30（六）14:00 - 17:00
地點：台北市家庭教育中心
主持：姿佳
分享人：沐目、Tim、小任
側記：宥呈、伊苓
主辦單位：台灣同志諮詢熱線協會、現代婦女基金會
協辦單位：臺北市家庭教育中心

與談人簡介：

• Tim：去年八月結婚，那時與先生交往12年，42歲與先生交往，5年後同居，8年後養毛小孩，10年後萌生結婚念頭。
• 沐目：跟太太在一起至今三年半。當初交往五個月左右就先去辦理同性伴侶註記，去年六月初登記結婚。
• 小任：異性戀人妻，交往4年步入婚姻，婚齡16年育有一雙兒女。

 

2019年5月24日同婚專法通過至今已滿一週年，根據內政部統計，相同性別結婚對數3553對，其中新北市722對為全國最多。今天我們邀請三位已婚前輩：幸福太太－沐目；溫柔大叔－Tim；資深人妻人母－小任，和大家分享結婚前後大小事與心路歷程。

 

結婚最重要的當然是「找到對的人」，三位來賓分享的共同點是人生目標較接近並且可以溝通。

• 沐目：當初大法官釋憲後先辦理註記，就是一股衝動吧！但太太總是很支持我做去喜歡的事情，後來我們一起參加同志遊行，也陸續跟家人朋友們出櫃，這種一步步累積起來的踏實，很自然的讓我想跟這個人繼續走下去。
• Tim：我覺得相處最重要就是，對方可以認真的聽人說話。當我看到我的對象有這個特質時，會讓我覺得有發展的可能。
• 小任：身為一個異性戀者理所當然經過父母的催婚，感覺是人生必經的階段，但是老公也讓我感覺是可以溝通的人，在一起時也能保有自由。

 

在決定結婚後，需要一起規劃婚禮細節，而除了物質上的準備之外，心理上也必須對過往做轉換心態的準備。

• 小任：對於剛進入婚姻簡單想法就是要長時間相處在一起，但因為大學畢業沒多久就決定結婚，當時先生工作時間比我長很多，覺得在家庭及工作的比重上兩個想法有異，感到寂寞難取得平衡，甚至當時覺得既然都沒時間陪我那我們結婚幹嘛。在衝突後有機會經過溝通協調才達到一些共識，兩個人彼此都意識需要協調改變。
• 沐目：跟太太交往前，我長期是原生家庭裡的照顧者；但婚前經過跟太太的討論，我們決定婚後讓我先暫停工作，回頭好好照顧自己，經濟部分就由太太承擔。這時我很擔心公婆會怎麼想我？但太太說跟她爸媽溝通協調是她的責任，要我不用擔心這件事，讓我心頭的壓力小了很多，也感受到伴侶對我的支持。所以我覺得伴侶間的金錢觀跟重要議題，在婚前就需要多討論，不要因為不好意思就不溝通。
• Tim：自小因為父母關係生變，加上國中出櫃遇上霸凌。讓我常常擔心沒有辦法得到愛，及遇不到可以相愛的人。有過兩段刻骨銘心的情感，但沒有修成正果。在婚前半年突然覺得很失落，每天都在聽當年的哀傷情歌，覺得留不住那些曾經的美好，感嘆新郎不是他們。但婚姻的確是個重要的生命轉折，所以是同時的告別過去，也迎向未來，在新舊交織中，漸漸的過去慢慢的放下，新生活逐漸展開。

 

同志朋友在決定結婚後很大的重點是該如何告訴父母？如果是以前交往對象都從未告訴父母，這時便更難說出口。而面對另一半的家庭也開始需要經營關係，這時可以考量另一半與對方父母的關係緊密度，來想如何進入對方家庭。

• 沐目：對我來說真正困難的是兩人在婚前如何對父母出櫃。我家人在多年前就知道我的性向，但媽媽對於雙性戀不太理解，每次她在經歷我跟男性或女性交往時總有情緒起伏；還好後來她很喜歡我太太，所以當我告訴媽媽我們要結婚時，她只說如果我想清楚了就要對自己的決定負責。而婆婆則是在偶然得知我們交往後，有一段時間她都很難消化這個消息，等到太太開口跟公婆提我們要結婚，想邀請他們來參加結婚登記時，公婆也到最後一刻才決定出現，但當天雙方父母都有親口祝福我們。
• Tim：我28歲的時候出櫃，當時母親表明仍是愛我，但不能接受我同志的身分，許多年後，看到我被前段感情傷的很重，我母親才慢慢的正視、關心我，叫我不要這麽難過，之後就比較轉為希望我遇到一個好對象，而不論性別。在交往第二年的時候，我們開始經營與對方的家庭關係，一開始很緊張，會觀察他們如何互動，再以一種自然的方式融入，我會跟隨先生的話題，一搭一唱接下去。然後就不知怎的，他媽媽就很喜歡我。
• 小任：身為異性戀者相對的焦慮在於苦無對象及戀愛經驗，大學期間還因此向爸爸哭訴內在的擔憂，但是我覺得異性戀相對較少有需要掙扎告訴父母的經歷。

 

關於結婚的形式、場地、宴客等等細節，來賓各有不同考量之處。同性伴侶結婚可能對於需要考量「社會責任」，並且思考自己需要出櫃到哪個程度？結婚對自己的意義是什麼？而小任也提到對於結婚有許多細節，需要彼此良好的溝通也需要各退一步才能進行，個人的底線需要被尊重。

• 沐目：我們沒辦婚禮宴客。一來是辦婚禮很花錢，把錢留去蜜月比較實際，二來我們不想給父母們有邀請親友來的壓力，他們願意祝福我們足矣。同時，辦婚禮是為了朋友，還是為了我們自己呢？我們的個性並不是那麼HIGH，要搞派對或婚禮遊戲都很累。種種考量之下，我們決定只去戶政登記就好！但還是有朋友聽到我們的決定後難過到哭出來，認為同性伴侶結婚有歷史性意義，我們不辦太可惜。
• Tim：我先生比較想辦婚禮宴客，我也同意。因為雙方家庭對於我們結婚都很開心，覺得自己的親人有個好歸宿，以後不需要再操心，我們也有一些共同的朋友想參加，舉辦婚禮的確是希望能得到大家的祝福。辦婚禮是很慢長的過程，我們準備了半年，雙方為了理解對方對婚禮的期待，並且要達成共識，就快讓我累死。很多瑣事都要處理，婚禮的花費也是一大問題。此外，邀請賓客方面，有的人不熟約很失禮，有的人反而不寄喜帖很失禮。在同婚通過後辦婚禮，其實是有些社會責任及歷史意義，所以想要邀請熱線一起長期共同努力的朋友、漢士阿嬤來參加，因為先生比較不理解這些事對我的重要性，於是我必須花時間溝通，最終也就理解了我的感覺，並且認同我們可以這樣做，然而這只是其中之一，還有出櫃的議題，結婚就是一連串出櫃的開始，只不過你可以依自己的需要，來決定何時出櫃及對象是誰，是父母？親人？朋友？職場同事？婚禮則是同時要處理這些複雜的人際關係，關係的親疏遠近，當他們交織在一起時，是讓我覺得真真最麻煩的事。但是如果要再重來一次，我還是會選擇要辦婚禮。
• 小任：訂婚、公證到婚補請宴客，算是所有的愛程序的俱備了，回想結婚辦理及過程當下好像沒有太多開心或幸福的感覺，只剩下滿滿的疲累。也發生了許多意料之外的事情，想想考驗就是雙方有沒有互相表達、傾聽及理解彼此的需求、問題及並考量如何照顧到對方感受、底線。

 

婚後生活跟結婚前相比，有什麼變化嗎？

• 沐目－和家人的相處改變

結婚後爸媽們好像有個神奇的開關被按下？！結婚登記後好像就真的慢慢變成一家人了。我媽媽在婚後有幾次都主動打電話來，問太太的姓名跟出生年月日說要幫她點光明燈，或每次節日拜拜都問我們會不會回來幫忙？而公婆在婚後，不但願意北上來找我們來玩，還主動說之後想一起出國走走，婆婆也常在我們回去探親時，約我們一起吃早午餐或喝咖啡增近感情。太太在婚前跟原生家庭的關係比較疏離，婚後她開始多陪公婆聊天，每次回家也主動幫忙做家事，希望自己的改變會讓公婆更接納我。

• Tim－個人與婚姻的穩定

結婚是一種承諾，有義務也有權力，我先生因此變的穩定多了。婚後雙方都會補上對方不足的事情，也能彼此交換想法互補。而結婚後對方的家庭裡多了一個自己的位置，雙方家人會尊重另一半的想法。對於照顧彼此的父母可以更有彈性及互相支持，因為知道不管在外如何辛苦，就是可以回家，得到休息。而朋友親戚之間也因為我們的結婚，能夠在家族聚會中更自然地討論同志的議題。

• 小任－家庭的互動模式改變

要共組小家庭需要一些經濟基礎，初入社會的我們決定與先生家人同住，家庭內有新成員增加一定會影響原有的互動模式及空間規畫，軟硬體都需要時間調適及重新規畫。如何互相尊重又保有自己的期待、選擇以及溝通的藝術都很重要。很多事情遇到困難不要怕反應或吵架。溝通時「有沒有聽到」和「有沒有聽懂」是不一樣的事情，多年後也才想通如何不侵犯他人界線也是需要學習的，也會反省自己能否更尊重他人一點，例如共同生活有許多不同的生活習慣，如何降低自己的控制慾。

 

講座後半段的Q&A時間

Q：人生再來一次會不會想結婚？

• 沐目：跟別人我不確定，但跟我太太的話，再多來幾次都想跟她結婚！（笑）
• 小任：不同的時間點會有不同的答案，而目前的答案「會」，因為經歷多，彼此也願意磨合，才能走得長遠。
• Tim : 在我的生命裏，有人相信、肯定，願意不離不棄，共度一生，對我來說是莫大的成就。畢竟這是年輕的我，一輩子的盼望。結婚前我們磨合了很久，若我們沒有前面的磨合，不會有現在的幸福。

Q：結婚是婚姻的墳墓嗎？

• 小任：婚後也需要關係及情感經營，像是多多分享生活上的喜怒哀樂及互相支持都是一個方式。
• 沐目：婚後常看見太太的不同面向，都還是很心動，所以不會因為結了婚愛情就消失。
• Tim：情感的經營可以很細緻，我們看見對方的優點，我們從對方身上看見是我們可以學習的東西，然而這需要在一個長久的關係之中，願意堅持下去。

Ｑ：對於經營伴侶關係、婚姻，有什麼小秘訣嗎？

• 小任：照顧自己，不需要委屈自己或試著取得平衡。
• 沐目：彼此要有共同的興趣，就會有很多可以跟對方一起做去的事和嘗試！
• Tim：真誠地表達自己，把自己的需要表達出來，接納，放下對方的想像，不要想著是改變對方，對面的他才是真實的他。