一、 初到熱線，我「出道」
其實一開始選擇實習機構時，我就把熱線填入了我的第一志願中。可是當真正學校要繳交實習計畫書時，我卻寫不出來。老師還很生氣的對我說：「你就因為寫不出來，而要放棄你的實習成績嘛?」

我當然自己心裡面很清楚，我寫不出來的原因，因為我對自己太沒自信了。當然貼近自己生活脈絡；有著相同認同的社群，何能不吸引我呢?但是心中總有一個小小聲音提醒著我：「郭盛偉，你不是主流；你不是別人心中的『好菜』，你只是個邊緣者。」所以我還記得，4月中到熱線面試那一天，我大概下午三點就到了，我站在12樓的電梯門口三個小時，心裡面忐忑不安，中間還有想說重找實習機構的念頭。可是後來的面試一直到實習，卻讓我對熱線有了不同的認識。原來所的沒自信；所有的掩飾；所有的面具，都在實習後一一的被義工剝開來，我就像是禁梏在自己世界的楚門，活生生被拉出來一樣。開始體驗了另外一個新的人生。

二、 個人自我的認識：
我認為自己是一板一眼的人，老師說什麼；我就是聽什麼。有問題，就是照規定來。所以我一直很在意：「我在實習過程到底有哪些專業的成長；有哪些我還需要在加強的地方；還有更重要，我能拿到多少分數」說實在，我剛開始實習真的眼中只有這些東西。以至於剛來到這個環境時，我很不快樂。因為我覺得跟其他同學比起來，大家都在寫方案；個案紀錄、努力的帶團體，可是我卻什麼都沒有。

但是我大錯特錯了，因為參加完第一週的開會以後，我發現到：「我根本就不了解社群，我緊握在手中的，只是書本裡面那些微薄的知識，還有自滿的態度。」第一週我在心裡面的OS總是：「怎麼會這樣；是嗎?；真的唷!!；跟我想的完全不一樣等語句。」這警醒了我，我心裡面告訴自己，我很想要學習「如何提供服務」的技巧，但是我對問題不了解，我對機構不了解，我又要怎麼「有所根據」去提供服務。一直到現在，我也覺得我還在學習如何做「同儕輔導」的精神，這是我目前遇到最大的課題，也是我覺得實習當中，遇到最大的收穫。每次的開會；每次的分享；或是進修課程，我常常會在自己腦中演練很多種的服務方法，想說如果我今天是一位正式上軌的工作者，我應該如何去「精確」的服務到別人。循著這樣的脈絡，我往往學到的都是「上對下」的服務概念，很諷刺的，這跟熱線想要教我的理念完全的被道而馳。

另外在實習過程中，我也察覺到自己可能因為家庭帶給我長期的不愉快與匱乏，因此讓我學會「得到權力」跟「看人臉色」是生活經驗中，相當重要的一部分。不可否認的，我常常講些學術用語；或是分享自己學習所得到的成果，都只是希望別人不要瞧不起我，我也試圖的在實習過程中，調適自己與改變。但是我覺得很難，這也是我一直不太想放開與其他實習生或是熱線的人談論家庭議題。因為當我想要放開談論時，那個被人嘲笑；瞧不起的陰影又會再度湧現，所以實習的過程中常被問到有關家庭的事情時，我有迴避；有據實已告；也有撒謊隱瞞。

三、 專業自我的認識：
假設全班都當社工，我大概是最快夭折的那一個。
因為我只是想致力做一個社會的中產階級，努力讀了那麼多書，發現社會福利受惠最多的其實不是案主，而是我自己。突然覺得，自己很像只能做某些事情，我也樂於只做那些事情，因為我這樣子可以保有自己的安全距離，保證自己不被案主悲慘的世界所打擾，因為自己的人生經歷過那些苦難，所以不想在回到那樣。

我想，如果要不是我一開始就沒有那些專業想法；資源；制度等外在的東西，可以多麼的自由。

就像我一個好朋友對我說過的話：【我真的很討厭；很討厭我在念書時，就已經決定好，我未來的人生要幹麻】沒錯，當我那時選了社工，我就已經有所預設它可能是一張保證的長期飯票。結果到頭來，原來我也只是個追求名利，想要擠身進去中產階級的芸芸眾生而已。在這個人情淡薄、多數人金錢、名利至上的年代，卻讓我忘記，忘記了，這是一個很有人味，沒有功利，只有人文關懷的工作。

可是因為在熱線實習，讓我重新認識社會工作不在只是一個「專業」或是「證照」的象徵而已。讓我可以用更寬闊的眼光來看世界的不同與差異，讓我和很多人有了更深的交會與遇見，這些對我來說都是實習過程當中所得到的體悟。

四、 給親愛的「熱線爸爸」一封信---「特別貢獻」
爸爸，謝謝你願意兩個月把我當小孩一樣看待。
爸爸您一直告訴我：「盛偉，你是特別的，世界上沒人跟你一樣。」
我常常在爸爸您的耳濡目染下，探索自己長大的經驗。
爸爸您叫我一定要快樂點；勇敢的分享自己。
我才了解爸爸您的苦心，因為唯有自己敞開心胸，世界才會寬廣。
爸爸，我從你身上學習到很多事情。
我希望在未來的日子你能健康；愉快。